12/11/10...

Hoy te llamaré,
te mentiré una vez más,
tu tal vez me creerás
pero es posible que no....
me dirás: "pero porque!,
si yo te amo más que ayer";
mas tu jamás entenderás
el dolor que yo sentí,
llanto y pena acumulaba
mientras tú ni te inmutabas
en pagar una llamada
o preguntarte que es de mí.

Hoy...te diré que no te amo más,
te mentiré una vez más,
tu tal vez me creerás,
pero es posible que no,
pensarás que cierto es
cuando no es realidad,
me dirás que siempre yo
soy quien mata el amor
y jamás entenderás
que soy un humano normal;
que necesita de atención ,
sonrisas y un poco de amor,
una llamada, un ¿como estás?
son las pequeñas cosas que a mi alma alegrarán.

Hoy te llamaré,
te mentiré una vez más,
luego tu me colgarás
el teléfono y el corazón,
presa del llanto quedaré,
desterrada una vez más,
de tu orgullosos corazón ....
y una vida sin tu amor
nuevamente aguardaré....
ESPERANDO AQUELLOS BESOS
QUE JAMÁS OLVIDARÉ

Amigos!...^^

Esto es algo que escribí para una amiga muy linda, es amiga mía desde que tengo uso de razón, y la verdad que hemos pasado tantas cosas que, bueno, todos saben como es la verdadera amistad, por más tormentos o aveces falta de comunicación (por mi parte sobre todo), los amigos verdaderos están siempre allí, esperando que les cuentes tus problemas, con dos oídos para escuchar y un abrazo para regalar. Y nada pues, que tal ven esto:

Amigos como tú
en el mundo pocos hay,
pues la real amistad
no se encuentra en abundancia.
Son el aroma y la fragancia
de las flores en primavera.
porque la amistad verdadera
llena la vida de color.
Son de las flores el fulgor
que te hacen alegre la vida
y te curan las heridas
con un abrazo y una sonrisa.

Amigos como tú
ni con un mapa del tesoro,
por más plata o por más oro
nunca yo te cambiaría,
porque te quiero y solo quiero
que seas feliz toda tu vida.

Y bueno, eso es todo, no será pues la gran obra maestra (jaja), pero me gusto mucho, lo había escrito para el cumpleaños de mi amiga, en febrero de este año, y bueno, hoy revisando cosas viejas, para ver que servía y que no, pues encontré esto.
Espero que haya sido de su agrado...^^...o de tu agrado diex!...(jaja...también va para ti!)

CONTROL!

Y bueno, la vida continúa. Como es no?, hay momentos en los que en tan solo un segundo un mundo, una vida entera pueden derrumbarse, pero el siguiente segundo, todo está normal, todo continúa, la vida retoma su curso como cuando un río pierde su cause, pero luego lo encuentra.
Aveces no vemos más que dolor a nuestro alrededor, como también tantas otras veces tan solo vemos la alegría de los corazones cercanos y hasta extraños.
Hoy me dí cuenta que la alegría, el llanto, el enojo, la apatía, y cualquier otra clase de sentimiento no es controlado por nadie mas que por nosotros mismos.
Si ya no quieres estar triste, sonríe a pesar de tu llanto; o de lo contrario, si ya no quieres estar feliz, simula seriedad y sentirás como cambia tu cara que poco a poco se torna seria.
Un rato de felicidad puede durarte toda la vida si la recuerdas a cada instante, como también una escena triste te puede acabar toda la vida sumergido en ella.
Al final de todo, uno puede decir que vivió bien solamente si de verdad lo hizo, cargando los problemas en el hombro y una sonrisa en la cara, viviendo con esa libertad que nos concedieron, sin abusar de las cosas que se nos dieron, pero también sin desaprovechar las oportunidades que van apareciendo día a día en el camino que andamos.

Días

Hay días como el sábado, en los que una se olvida de todo lo que tiene que hacer y se dedica solo a lo que en el momento le importa, el amor, la persona amada, aunque exactamente no sea su pareja, es algo triste pero a la vez algo gratificante pues una siente que lo es todo para él, cuando en realidad no sea de esa manera (una ve lo que quiere ver, por más que lo que quiera ver es un imposible); una siente que él es todo para ella, cosa que nunca va a cambiar, o por lo menos no por ahora; días como el sábado le hacen bien al corazón, pero no le hacen mucho bien a la persona en si, porque el mismo corazón se daña al hacerlo, la dignidad no queda muy bien parada y la conciencia remuerde cada que lo recuerda...Pero a quién le interesa esa clase de cosas, por lo menos yo, en este exacto momento daría mi vida entera por estar un último momento con él y si es posible morir a su lado, pero bueno, esas son la clase de cosas que una no puede permitirse mientras no piense en el fondo de las cosas.
También hay días como ayer, en los que una se levanta feliz y con ganas de hacer todo, una se siente con el poder de subir la montaña mas alta (en mi caso sería el volcán mas alto... algún día te escalaré Misti.... espérame!); o simplemente al despertarse ve lo maravilloso de la vida, ve el amor, la amistad, la niñez y poco a poco los buenos recuerdos se van apoderando de una, como una especie de ráfaga de aire que poco a poco nos va envolviendo hasta elevarnos más allá del suelo, cerca a las nubes y vemos todo con distinto ojo al que vimos las cosas el día de ayer; al final de cuentas el ayer terminó y solo nos queda el presente y el mañana para poder disfrutar, esos días positivos son los que a una le da ganas de hacer las cosas buenas que dejó de hacer hace mucho tiempo y LAS HACE, visita viejas amistades, cuenta historias de terror, escucha música que no escuchaba hace años y come cosas que no come desde que se fue su mamá jaja, esos días son la clase de días que hacen maravillosa la vida y que nos empujan pa'lante!... como dirían las personas de mi país.
Pero al igual que esos días, existe la clase de días como hoy, en los que una no siente más que soledad, días en los cuales una se levanta por obligación, ve a sus amigos un rato, luego regresa a su casa y se da cuenta de lo vacía que está su vida, sin personas cercanas a quién amar, con quién contar, a quien hablar y tal vez escuchar un: "hola como te ha ido hoy, ¿quieres hablar de algo, hay algo que te moleste, o algo maravilloso que me quieras contar?". Pero lo único que escucha es el ruido de los carros que transitan cerca a su casa, unos cuantos trinos de pajarito y la radio prendida del vecino que suena a todo volumen. Es algo mustio, pero tal vez pasajero, TAL VEZ. Hoy en la soledad de mi habitación me puse a pensar en que pasaría si me fuera a otro país a estudiar, sería mi vida mejor?, me gustaría irme, me pregunto si las personas a quienes yo extraño y hecho mucho de menos harán lo mismo conmigo, me extrañarán?, se sentirán tan vacíos sin mi como yo sin ellos?, me recordarán en la soledad de sus habitaciones?, pensarán por lo menos un segundo durante el día en mi como yo pienso en ellos?. Algún día, espero no muy lejano, lo averiguare.
Mientras tanto esperaré a que llegue el día de mañana y ver que pasa...

Que raro que es todo esto de crecer, ser más madura, estar a cargo de algo o alguien. Me siento tan pequeña, no quisiera tener estos problemas, o estas preocupaciones, quisiera tal vez, no sé, que estuviera cerca mi mamá, o alguien que me diga que hacer, aunque hoy ya muchas personas decidieron sobre mi vida; también me gustaría tratar de ser alguien a quien las personas respeten, alguien libre; pero vuelvo a recordar lo difícil que es lograr algo así y me quedo sin hacer nada como tantas otras veces. Tengo el deseo de crecer,pero tengo el miedo de que al hacerlo, me encuentre con problemas más fuertes que mi propia voluntad ( o la falta de ella).
Todos me dicen que tengo que empezar a decidir y a no decir si a todo, pensar antes de tomar una decisión,en fin, tengo que empezar a madurar,la gran pregunta es cómo lo hago. Unos me dicen que tengo que pasar más tiempo sola,otros en cambio me dicen que tengo que esta más rodeada de personas para conocer lo que no debo hacer,otros simplemente se quedan callados,tal vez esperando a mi fuerza de voluntad para alentarme a no dejarla escapar; o para destruirme al comienzo y no poder llegar a mi meta.Un segundo,¿cuáles mi meta?; nunca me puse a pensar en eso,sé que quiero tener una casa, una familia feliz y una mascota,todo en una zona muy tranquila,y también tener una chacra y sembrar árboles de todas las clases para comer su fruto en primavera;pero aún no tengo nada claro.
No se que quiero, ni hacia donde voy; lo único que sé es que quiero cambiar... y PRONTO!

Hoy no tengo ganas de ser feliz, pero tampoco triste; hoy no es un día especial, pero tampoco uno que pasa desapercibido, me gustó el sueño que tuve hoy, estaba relacionado con mi vida en el 2005, uno de los mejores recuerdos de mi vida, pero al despertar, me sentí tan vaga, traté de recordar mi sueño, lo recordé y dije:"¡qué pena que haya sido sólo un sueño!", y bueno, me quedé pensando en eso por un largo rato. No salí de mi casa en toda la mañana como lo había planeado el día de ayer, bajé a mi perra para distraerme un poco, luego ella desayunó, yo desayuné y la volví a subir. Confieso que me siento algo frustrada al no poder ver lo que deseo ver en estos momentos, y bueno tal vez sea la frustración la que me haga escribir esta sarta de palabras que carecen de optimismo y alegría o de cualquier sentimiento, normalmente escribo cuando estoy feliz, o cuando estoy triste, pero ahora, solamente estoy escribiendo porque si, porque prendí la computadora, entre al internet, abrí mi blog y me dio la regalada gana de escribir, tal vez para desestresarme un poco, tal vez para descargar esta mala vibra que llevo esta mañana conmigo, o tal vez sólo para que la próxima vez que entre a mi blog, al leer esto recuerde el estado patético en el que estoy en este momento. Y de verdad es muy patético, no tengo ganas ni de escuchar música (cosa que es realmente rara).

Creo que no hay nadie en mi casa, podría gritar un poco y ver que pasa, tal vez los vecinos se asusten, tal vez simplemente no le presten importancia o tal vez están tan metidos en sus cosas que ni siquiera me escucharán, podría hacer la prueba, pero me quedo callada; pienso en muchas cosas a la vez, tal vez en lo que pasó ayer, o en lo que pasará mañana, o tal vez en lo que pasó hace 3 o 2 años, pero tengo flojera hasta de pensar, así que interrumpo mis pensamientos para dejar mi mente vacía y bueno, ver lo que sale de ella mientras no piensa.

Espero un rato, y no sale nada, me imagino pensando en blanco, nada interesante; y nuevamente me doy cuenta de lo vago de mi estado.

que interesante...

Con muchos sueños en mente, ahora lo que más tengo son ganas de hacer por fin algo bien, ganas de sentirme querida, ganas de sentirme aceptada, ganas de poder triunfar y hacer algo que me llene del todo, solo algo que me haga feliz.
Ya no quiero recordar, lo menos que deseo es voltear atras y talvez arrepentirme de haber tomado esta decisión.
Hoy quiero voltear la página de una vez, lo que ya no da para más, no quiero volver a forzar, fue la última vez...
Y si algo se terminó, pues solo me queda decir ¡Qué bueno que fue!, que bueno que pasó, que bueno que me pasó; que bueno haberlo vivido y que bueno poder recordarlo.
Y si pasaron cosas malas, pues ahora tengo que olvidarlo, ya no recordar los momentos malos, solo olvidarlos...en lo posible.
(18/01/09)

soy...

Yo SOY LA CHICA que SIEMPRE PIERDE,
aquella que FINGE SU SONRISA,
la chica QUE aparenta ser fuerte
pero que TODOS LOS DIAS
continúa rompiendose por dentro,
LA CHICA que esta ahi sonriente
y parece no tener problemas...
aquella que CONTIENE las LÁGRIMAS
hasta QUE ha colgado el teléfono.
CUANDO digo "tranquilo, estoy bien..."
REALMENTE estoy esperando a alguien
a QUIEN de verdad le IMPORTE
y diga "no, no lo estás"